Dimmi che gomme mangi e ti dirò chi sei. Trattatello semiserio sulle gomme da masticare.

La Chewin gum, la cingomma, la CICCA AMERICANA (come piace dire ai nostalgici)!!!
La prima gomma da masticare fu, infatti, venduta nel New Jersey nel 1871 pur essendo un prodotto assolutamente inutile data l’assenza di sapore e – come apprendo da Wikipedia – la consistenza molliccia. Che schifo.

Oggi in commercio ce ne sono di tutti i tipi e misure ma una menzione speciale va (e sempre andrà) alle mitiche Big Babol grazie alle quali posso fregiarmi ancora oggi della medaglia d’oro di masticatore ufficiale – tutto un pacchetto in una sola bocca di ottenne – e dire, con una certa convinzione, che qualcuno da lassù deve avermi protetto da un altrimenti sicuro soffocamento.
Vengono subito dopo, per rilievo storico, le Vigorsol col pacchetto metalizzato nella versione celeste (con lo zucchero) e grigio (sugar free).
Altra gomma storica è la Brooklyn con il suo formato e gusto peculiare nel suo pacchetto verde scuro, verde chiaro (mai compresa la differenza), bianco (sugar free) e – attenzione, non tutti lo ricordano – rosso (alla cannella)

Insomma, credo sia possibile dividere i consumatori di una quindicina di anni fa tra queste tre grandi scuole di pensiero: la prima riservata ai più piccoli dato il peculiare sapore ma, soprattutto, odore (se vedessi un adulto mangiare una big babol in pubblico come minimo mi uscirebbe un “amico mio, stai a pezzi”); le seconde certamente le più diffuse e le terze con il loro pubblico di irriducibili affezionati.

In questa abbastanza imprecisa cronistoria, più frutto dei miei ricordi che di una effettiva ricerca (ma che tuttavia permetterà di guadagnare al primo blogger in grado di riassumerla ben 3 crediti) compaiono di punto in bianco le Daygum Protex con quella pubblicità piena di sorrisi smaglianti in cui si sezionava un confettino per impararne con precisione tutte le componenti. Chi potrebbe resistere ad una gomma con lo xilitolo, chi?!?
Una rivoluzione copernicana che ha portato il pubblico dei consumatori a dividersi per sempre. Un vero e proprio scisma.

Atteso che è molto difficile credere che inventeranno mai una gomma in grado di non perdere il sapore e durare all’infinito, è inevitabile dover fare i conti con ciò che della gomma rimane dopo qualche ora dalla masticazione.
E’ questo il motivo che mi spinge a ripudiare senza alcun indugio le Happydent (di cui presto la storia si dimenticherà, ne sono certo) e a tenere sempre in tasca le Vivident (preferibilmente le blu ma, all’occorrenza, anche le verdi).

Molti di voi ricorderanno, quanto a degenerazione, la pessima fine che sanno fare le già menzionate Big Babol le quali, oltre a diventare inspiegabilmente amare, assumono anche una consistenza simile alla cementite: imbarazzante anche per la mandibola più potente, non c’è che dire…
Ma se in questo sono davvero pessime è altrettanto certo che hanno ormai consolidato la loro fetta consistente di mercato essendo, nell’immaginario collettivo, le gomme alla fragola per eccellenza.

Tra le gomme da masticare “più recenti” troviamo le Vigorsol Air Action che, devo dire, sono tra le poche, subito dopo le Vivident, a mantenere un buon sapore nel lungo periodo pur non avendone uno particolarmente gradevole all’inizio (almeno per il sottoscritto). Si distinguono per gli spot particolarmente diretti: dal tizio esile e bassino che, grazie al portentoso confetto alla menta, diventa alto e muscoloso per poi scoprire di trovarsi in un bar gay, al celeberrimo scoiattolo che con una scoreggia salva il pianeta dall’effetto serra.

Gomme da dimenticare per sempre sono quelle “Pasta del capitano”: se non altro per il nome che evoca l’omonimo dentifricio. Suppongo che l’idea (poco felice) alla base della loro esistenza sia sempre quella di associare l’immagine della gomma all’igiene dentale (anche nelle pubblicità delle Daygum si blatera qualcosa circa la possibilità, in casi di emergenza, di sostituire lo spazzolino con il confettino. Quisquilie.) senza considerare che, essendo decisamente pochi gli esseri umani abituati a ciucciare dentifricio da un tubetto, pochi saranno gli esseri umani in grado di accogliere con giubilo quello che apparentemente sembrerebbe essere la traduzione di una pasta dentale in gomma!
Tra l’altro il capitano della pasta del capitano mi sembra una personcina tutta d’un pezzo e sono certo che, a dargli la parola in merito alla faccenda della gomme, ne verrebbero fuori improperi!

Tra le peggiori in assoluto (ma sempre un passo prima delle Happydent) le Reset di Vigorsol: inutili e isterizzanti palline in grado di perdere sapore nel giro di circa un nanosecondo divenendo, al contempo, dure come e più delle Big Babol. Offrirle, poi, è cosa decisamente pericolosa.

- Quante ne vuoi?
- Mah, un paio. Grazie.
- Oh cazzo, ne è uscita una sola. E la vedo anche menomata. Tiè ancora...

Movimenti frenetici della mano. Impazienza del postulante. Nervosismo e pessimismo nell’aria.

- "Perdinci" (leggi: ma che cazzo, vaffanculo, ste gomme de merda...)! Ne sono cadute circa venti!

Da qui un bivio: prendere dalle mani altrui (potenzialmente sudaticce e mollicce) le gomme in esubero riponendole nuovamente nella confezione e lasciandosi, così, cadere tra le braccia del colera; mangiarle tutte e trovarsi dopo un po’ con una paralisi mascellare.

Un brevissimo e fugace riferimento alle Vigorsol Air alla liquirizia, alla fragola, al lampone (procurano una pericolosa salivazione: attenti), alle Daygum Protex BioHerbs (Bleah) e alle nuove, nuovissime, Vivident Blast: confettoni di gomma alla menta con ripieno. Impegnative.