Evidenti forme di isteria tradotte in post.

In questa società è tutto concesso e, ormai, non c'è proprio più margine di goduriosa trasgressione. Ci si potrebbe fidanzare e andare a spasso con un tricheco gigante delle nevi e la massima reazione del mondo sarebbe quella di acclamarti sul palco del Maurizio Costanzo, con parrucca, occhiali e voce alterata da castrato.

Caspita, lo sappiamo benissimo che i veri piaceri della vita sono quelli ottenuti con sacrificio, rubati, anelati!
Oggi che ci rimane da fare per essere davvero trasgressivi?

Andarsi a confessare parlando al prete come la voce cogliona di Lucignolo. Camminare in vicoli stretti scorreggiando indifferenti tra lo sdegno della gente. Alzarsi in piena seduta di esame e, mentre i colleghi studenti dietro ripetizioni bisbigliate nascondono preghiere a tutti i santi, urlare al professore: "ti odio infameeeeeee". Prendere quello sporco cane della signora del piano di sopra e tirargli calci fino a consumare la suola cercando contemporaneamente di spiegare al wwf, a greenpeace e a tutti agli animalisti convinti che... che... quando ce vo' ce vo'. Prendere a caso uno di questi bambinetti da "Io speriamo che me la cavo" che si divertono a fare i calciatori per le vie della città e, con il plauso compiaciuto del wwf, di greenpeace e degli animalisti convinti, bucargli il pallone e, con il floscio cadaveruccio del Supersantos, schiaffeggiarli fino allo sfinimento. Entrare in un negozio e arravogliare intorno al collo del commesso un maglione Ralph Lauren per far capire a lui, al proprietario e al mondo che non valgono nemmeno come stracci. Far ingozzare la signora che ogni domenica fa riempire la piazza di colombi di tutte, e dico TUTTE, le mollichelle di pane che porta da casa. Riuscire a far piangere gli operatori di Tele2, soprattutto quelli che parlano in milanese e con la voce di "Ok, il prezzo è giusto"...

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