Pro ana - Pro mia

Vi scrivo - paonazzo in volto - questo post di apertura della settimana: ieri sono stato al mare ma evidentemente ho messo poca crema - o meglio - non l'ho messa dovunque e quindi, esattamente dove è mancata, ora avverto un bruciore cane.

Il blog, questo fine settimana, è rimasto inattivo: non un mio intervento, non un commento... tutto estremamente silenzioso.

C'è però un post che scrissi molto tempo fa che è come se vivesse di vita propria perché continua ad essere commentato pur puzzando ormai di naftalina; pur essendo stato riposto, con il cambio di stagione, nel ripiano alto dell'armadio.

La cosa che però mi rende contento è che chi commenta lo fa sempre con quel percepibile sentimento di chi sente nel profondo quello che scrive; leggere questi commenti mi fa vedere sotto un'altra luce l'estrema potenzialità di questo mezzo così ambiguo come il blog: tanto alla moda ma, diciamocelo, un po' da sfigati (nel senso buono, si intenda).

Uno di questi commenti oggi lo pubblico nella speranza che chi ne abbia veramente bisogno o semplicemente chi abbia deciso che alla prova costume ci debba arrivare a tutti i costi possa trarne il giusto messaggio.

Romina scrive:
Ciao a tutti, la curiosità mi ha portato in questo allucinante mondo dei siti pro ana e pro mia. Ho 29 anni ed anch'io ho sofferto anni fa di bulimia. era iniziato tutto per gioco. Periododifficile, bassa autostima, amor proprio INESISTENTE. Se il mio corpo fosse diventato trasparente avrei di certo avuto su di me gli occhi del mondo intero, pensavo. E via, ore passate con il viso nella tazza del cesso, le dita in gola e inutili tentativi di vomitare l'anima. Poi mi guardavo nello specchio e mi odiavo più di prima. Chi era quel mostro con la gola gonfia come un rospo, le vene spezzate e gli occhi fuori dalle orbite?Mi facevo schifo. A volte la paura di essere scoperta (perché il bagno puzzava) mi spingeva a nascondere il mio vomito in camera, nei cassetti,
nell'armadio, aspettando di essere sola per buttarlo tranquillamente nella spazzatura fuori casa. Amavo le mie ossa, le accarezzavo, le ammiravo allo specchio e a nulla serviva sentirmi dire che ero orribile. Ma invidiavo quelle ragazze che non erano come me, che mangiavano ed erano belle uguale. Io ero finta. Poi ho iniziato a chiamare il mio mostro col suo nome vero: bulimia. Era
lei nello specchio, era lei nella mia mente. Non ero Più lo spirito libero che sognava di non avere padroni. Ero diventata la schiava di una malattia. I miei erano i comportamenti di una bulimica, mi vergognavo a leggere su quei libri ciò che fino a quel momento credevo fosse un mio segreto. Tutto sapevano, tutto. Sapevano delle mie manie, dei pensieri, dei desideri, delle paure. Peggio di un grande fratello! La mia famiglia aveva iniziato a trattarmi come una malata, una di cui non ci si può fidare. ero bugiarda, molto bugiarda. Odiavo mia madre quando mi seguiva nel bagno, quando mi annusava, quando mi perseguitava con le sue prediche. Un giorno ho deciso di riprendermi la libertà. Di tornare ad essere il capitano della mia nave. Ho iniziato ad ignorarla la bulimia, a non dar retta alle vocine. E' stato difficile, il mio corpo aveva dimenticato che il cibo si può smaltire e, pronto alla prossima 'carestia', aveva preso ad immagazzinare autonomamente.
Iniziai a gonfiarmi, ma furono solo i primi mesi. A poco a poco, smisi di contare le pennette, di misurare l'olio e sognare la nutella. Oggi ne sono fuori. Oggi mangio davvero ciò' che voglio e ascolto il mio corpo. Sono tornata ad essere bella, il cibo ora non mi fa più paura. So di essere stata fortunata, di esserci riuscita solo a seguito di una lunga e difficile auto analisi, e non c'è giorno in cui non dedichi un pensiero a quel mostro che aveva occupato la mia vita. A volte mi guardo nello specchio e ancora fatico a vedere riflessa la mia anima, ma e' il mostro che rabbioso della cacciata spera di rendermi di nuovo schiava. Ma ora li conosco i suoi trucchi e non ci casco più. Oggi sono io a decidere, e scelgo di vivere!

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